Меня здесь нет.

20:37 Меня нет здесь уже целый год. Я не делаю совершенно ничего важного. Не пишу дневника, не рисую, а вот сейчас... Сейчас я прошлогодний стал казаться себе каким-то тонким и хрупким существом. О чем я думал, кем я жил? Почему я так разочаровался в людях и в своих увлечениях? Скучаю ли я по ним... Кажется, нет.
20:39 Кажется, написание этого приносит мне удовлетворение. Здесь я могу выговориться. Правда, без надежды быть услышанным. Почему так вышло? Просто теперь некому меня слушать. Теперь я сам всех слушаю. Открываю свои уши и закрываю мозг. Это все равно не спасает меня от _понимания_.
20:40 Сегодня весь день болела голова. Пара незначительных покупок - и вот я, абсолютно безо всяких сил, слегла. Утвердилась в конкретной мечте. Хочу, но никому не говорю. Даже лучшая подруга не оценит: оценить здоровому человеку это вообще невозможно. А с ней, с этим здоровым человеком, вообще отдельный разговор. Кажется, срок нашей дружбы кончается через девять месяцев. Разъедемся по разным городам и я, наверное, сопьюсь... Потому что следить за мной больше попросту некому.
21:12 С трудом закончила зарисовку для поста. Завтра у меня будет целый проклятый день, чтобы его закончить. Много? Как бы не так... Казалось бы: это ведь игрок по ST, хватай его, хватай, беги! Но нет. Это же я. Это я буду ныть, что ведь это джен, ведь это ребут. Бла-бла-бла, Вика, ну ты ведь сама знаешь, чем это все заканчивается. Пора взять себя в руки. Или хоть попытаться.
21:14 Пойду допишу еще один пост. И пойду смотреть "Что-то не так с Кевином". Начало было многообещающим. А там - будь, что будет.

@музыка: te amo

@темы: август, мигрень, предчувствие вечной статики

---

Километры. Италия

- А здесь было совершено... Впрочем, вы сами знаете что.
Экскурсовод нам попался на редкость ленивый. Он до того не привносил в поездку ничего интересного, будто бы ждал того, что все члены маленькой частной экскурсии (а всего: я и мой приятель) станут умолять его произнести хоть слово по-английски.
Честно говоря, я уже начинал сомневаться в том, что его услуги действительно должны стоит двадцати евро в час. Кажется, будто бы и сам guidare* в этом сильно сомневался.
Балкон казался старым. Очень старым. Нет, не таким, которые бывают в домах пятнадцатилетней постройки: дряхлым и тонким, а напротив, широким усеянным фигурной резьбой и фресками, которые не спеша уже пару столетий перетекали в плавную резь на стенах.
В тонкие трещины забился зеленый плющ. И, хотя на улице было поразительно холодно, он все еще был приятно теплого оттенка, вовсе не резал глаза и позволял выдохнуть, набрав в легкие как можно больше морозного воздуха.
- Imitazione,** - выдохнул жующий никотиновую жвачку итальянец, наконец, после пятиминутного молчания, но тут же оценивающие окинув взглядом своих глаз-оливок двух иностранцев, исправился обратно на свой плохой английский с чудовищным акцентом. - Имитация. Рисунок. Плющ не настоящий.
Джонатан бросил оценивающий взгляд на балкон, сделал один шаг в сторону.
- Чертовы итальянцы. Здесь все ненастоящее.
Я, немного помедлив, пожал плечами:
- Пошли.



________________________________________
* guidare (итл.) экскурсовод
** imitazione (итл.) иллюзия

---

Страх

Страх со скоростью полумертвого сурка карабкается по моим венам, чтобы сначала ударить в голову, посеять в сознании ужас и только затем заставить мое тело дрожать и стучать зубами, хватать ртом воздух от бессилия и царапать пальцами невидимую подоплеку происходящему, пытаясь как-то прекратить творящееся вокруг безумие.
Мне кажется, что я не боюсь. Что все это не более, чем обман, который я решился воплотить в жизнь, что самовнушение - самая страшная сила, которую только познало за все это время человечество, и что я не более чем небольшая песчинка в царстве огромного эффекта плацебо.
Но мне и вправду страшно: сердце бьется, как дикая птица, ударяясь о прутья клетки. Птица эта не привыкла к нет, не неволе, к несвободе. Воли у нее нет уже давно, так же, как нет ее у моего молодого сердца: ему просто суждено биться, ударяться о невидимые прутья. И ждать.
Нет, не чудного червонного валета, случайно выпавшего из колоды карт непутевой гадалки-судьбы, а к обрюзглости и ужасу, принадлежащих старьевщику, в чьих карманах звенит поддельное серебро.
И я затихаю, вжимаюсь в угол: мои губы дрожат, а по щекам текут настоящие кровавые реки отчаяния. Я не знаю что случится и почему - я чувствую себя только песчинкой, которой неподвластно даже собственное местоположение на людном пляже - она ведь только и может, что липнуть к чужим сумкам, подстилкам или подошвам. Она - полноправная былая часть чьей-то жизни сейчас не более, чем ведомая случайностью часть Общего.
И это страшит.
Страшит настолько, что ритм дрожи сравнялся с ритмами сердца, настолько, что звук собственного дыхания залил и заполнил все вокруг.
Настолько, что в глотку из желудка лезет тугой и тошнотворный ком.
Ни смерть, ни случайность не обойдут меня стороной. Они воздвигнут вокруг меня укрепления, воздвигнут баррикады и станут ждать, пока жестокая воля случая не заставит меня сделать неловкий и глупый вздох. Вздох не так. Вздох невпопад. Вздох, выбивший материю из глубины и изменивший орбиты моих звезд.
Вздох, способный изменить мир.

---

Ворон

Как-то в полночь, в час угрюмый, утомившись от раздумий,
Задремал я над страницей фолианта одного,
И очнулся вдруг от звука, будто кто-то вдруг застукал,
Будто глухо так застукал в двери дома моего.
"Гость, - сказал я, - там стучится в двери дома моего,
Гость - и больше ничего".

Ах, я вспоминаю ясно, был тогда декабрь ненастный,
И от каждой вспышки красной тень скользила на ковер.
Ждал я дня из мрачной дали, тщетно ждал, чтоб книги дали
Облегченье от печали по утраченной Линор,
По святой, что там, в Эдеме, ангелы зовут Линор, -
Безыменной здесь с тех пор.

Шелковый тревожный шорох в пурпурных портьерах, шторах
Полонил, наполнил смутным ужасом меня всего,
И, чтоб сердцу легче стало, встав, я повторил устало:
"Это гость лишь запоздалый у порога моего,
Гость какой-то запоздалый у порога моего,
Гость - и больше ничего".

И, оправясь от испуга, гостя встретил я, как друга.
"Извините, сэр иль леди, - я приветствовал его, -
Задремал я здесь от скуки, и так тихи были звуки,
Так неслышны ваши стуки в двери дома моего,
Что я вас едва услышал", - дверь открыл я: никого,
Тьма - и больше ничего.

Тьмой полночной окруженный, так стоял я, погруженный
В грезы, что еще не снились никому до этих пор;
Тщетно ждал я так, однако тьма мне не давала знака,
Слово лишь одно из мрака донеслось ко мне: "Линор!"
Это я шепнул, и эхо прошептало мне: "Линор!"
Прошептало, как укор.

В скорби жгучей о потере я захлопнул плотно двери
И услышал стук такой же, но отчетливей того.
"Это тот же стук недавний, - я сказал, - в окно за ставней,
Ветер воет неспроста в ней у окошка моего,
Это ветер стукнул ставней у окошка моего, -
Ветер - больше ничего".

Только приоткрыл я ставни - вышел Ворон стародавний,
Шумно оправляя траур оперенья своего;
Без поклона, важно, гордо, выступил он чинно, твердо;
С видом леди или лорда у порога моего,
Над дверьми на бюст Паллады у порога моего
Сел - и больше ничего.

И, очнувшись от печали, улыбнулся я вначале,
Видя важность черной птицы, чопорный ее задор,
Я сказал: "Твой вид задорен, твой хохол облезлый черен,
О зловещий древний Ворон, там, где мрак Плутон простер,
Как ты гордо назывался там, где мрак Плутон простер?"
Каркнул Ворон: "Nevermore".

Выкрик птицы неуклюжей на меня повеял стужей,
Хоть ответ ее без смысла, невпопад, был явный вздор;
Ведь должны все согласиться, вряд ли может так случиться,
Чтобы в полночь села птица, вылетевши из-за штор,
Вдруг на бюст над дверью села, вылетевши из-за штор,
Птица с кличкой "Nevermore".

Ворон же сидел на бюсте, словно этим словом грусти
Душу всю свою излил он навсегда в ночной простор.
Он сидел, свой клюв сомкнувши, ни пером не шелохнувши,
И шептал я, вдруг вздохнувши: "Как друзья с недавних пор,
Завтра он меня покинет, как надежды с этих пор".
Каркнул Ворон: "Nevermore".

При ответе столь удачном вздрогнул я в затишьи мрачном,
И сказал я: "Несомненно, затвердил он с давних пор,
Перенял он это слово от хозяина такого,
Кто под гнетом рока злого слышал, словно приговор,
Похоронный звон надежды и свой смертный приговор
Слышал в этом "Nevermore".

И с улыбкой, как вначале, я, очнувшись от печали,
Кресло к Ворону подвинул, глядя на него в упор,
Сел на бархате лиловом в размышлении суровом,
Что хотел сказать тем словом Ворон, вещий с давних пор,
Что пророчил мне угрюмо Ворон, вещий с давних пор,
Хриплым карком: "Nevermore".

Так, в полудремоте краткой, размышляя над загадкой,
Чувствуя, как Ворон в сердце мне вонзал горящий взор,
Тусклой люстрой освещенный, головою утомленной
Я хотел склониться, сонный, на подушку на узор,
Ах, она здесь не склонится на подушку на узор
Никогда, о nevermore!

Мне казалось, что незримо заструились клубы дыма
И ступили серафимы в фимиаме на ковер.
Я воскликнул: "О несчастный, это Бог от муки страстной
Шлет непентес - исцеленье от любви твоей к Линор!
Пей непентес, пей забвенье и забудь свою Линор!"
Каркнул Ворон: "Nevermore!"

Я воскликнул: "Ворон вещий! Птица ты иль дух зловещий!
Дьявол ли тебя направил, буря ль из подземных нор
Занесла тебя под крышу, где я древний Ужас слышу,
Мне скажи, дано ль мне свыше там, у Галаадских гор,
Обрести бальзам от муки, там, у Галаадских гор?"
Каркнул Ворон: "Nevermore!"

Я воскликнул: "Ворон вещий! Птица ты иль дух зловещий!
Если только Бог над нами свод небесный распростер,
Мне скажи: душа, что бремя скорби здесь несет со всеми,
Там обнимет ли, в Эдеме, лучезарную Линор -
Ту святую, что в Эдеме ангелы зовут Линор?"
Каркнул Ворон: "Nevermore!"

"Это знак, чтоб ты оставил дом мой, птица или дьявол! -
Я, вскочив, воскликнул: - С бурей уносись в ночной простор,
Не оставив здесь, однако, черного пера, как знака
Лжи, что ты принес из мрака! С бюста траурный убор
Скинь и клюв твой вынь из сердца! Прочь лети в ночной простор!"
Каркнул Ворон: "Nevermore!"

И сидит, сидит над дверью Ворон, оправляя перья,
С бюста бледного Паллады не слетает с этих пор;
Он глядит в недвижном взлете, словно демон тьмы в дремоте,
И под люстрой, в позолоте, на полу, он тень простер,
И душой из этой тени не взлечу я с этих пор.
Никогда, о, nevermore!'

Перевод М. Зенкевича, 2002

---

Километры. Россия

Город кажется совсем мертвым.
По его жилам-дорогам когда-то текла слишком густая кровь, напоминающая больше желе, чем то, что должно быть. Отсюда - тромбы, болезненность и почти мгновенная смерть. Остатки эндемиков, до сих пор не понявшие, что они обитатели гиблого, бродят туда и обратно, заходят в мертвые магазины, на мертвую работу, едят мертвый хлеб, подают милостыню мертвым нищим у мертвых церквей, посвященных мертвым богам.
У этого неба над городом пустые, бессмысленные заплаканные глаза больного ребенка. Оно смотрит сверху ни на что, ни на кого, иногда подмечая про себя яркие бессмысленные игрушки-машины, все заляпанные в грязи, которая как ордена блестит застывшими кусками на их колесах, она - единственная гордость их и их строгих, но любящих хозяев, их заправок, их дураков и их разбитых дорог.

---

Километры. Германия

- А для чего, собственно, нужны гостиницы? Именно для таких целей: чтобы заставить путешествующего задуматься, вспомнить о уютной квартире, о знакомой и в темноте мебели, о друзьях, о работе. И на многих это оказывает действие: они скорее собираются, уже пакуют вещи и сидят на чемоданах, плохо спят, жалуются на шум через стену, ненавидят расстояния. Ненавидят километры. Мало думают, много вспоминают. Иное ли дело когда дома нет, и скорбеть не о чем.
Такие здания жали, душили своей общественностью, своим виртуозным умением продажно предоставить полную противоположность домашнего уюта.
Стоит ли извиниться за дурную случайность собственного голоса Джонатан не знает, и его просто пробирает на тихий смех, пока невесомые льдинки, стремительно спускаясь с неба, садятся на волосы, плечи, руки и тают, едва успевая устроиться на своих, уготованных случайностью, местах, убитые телесным теплом, телесной жизнью, той, что даже отдаленно не касается духовной, а только оболочкой, выставленной напоказ, заставляет таять и умирать чертовы хрустальные льдинки.
Убитые телесным светом, непонятно как поддерживающим ровное свечение 36'6 при вечной темноте с отметкой явно ниже нуля.
Когда такси с желтыми и покатыми набитыми боками останавливается, сильный ветер бьет в его стекла, молодой человек открывает дверцу и останавливается, и умолкает, впервые сознавая, что все это было произнесено вслух.
Появляется чудовищная потребность рисовать, и Вортман цепляется пальцами за карман куртки, чертыхается, оборачивается и извиняющимся взглядом смотрит на оставленного позади, на самом пороге, своего спутника, совершенно незаслуженно вынужденного слушать, обычно достаточно личные, препирательства.
Тот кивает, но ничего не говорит. Слова его настолько были бы лишними, насколько лишним пришелся еще один, пробирающий до костей, гудок обеспокоенно журчащего автомобиля, под капотом у которого заключены дюжины пожелтевших от натуги лошадиных сил навсегда запряженных в воз механического мотора, пропахшего бензином и черным маслом, кровью и плотью земли, которую буры-катетеры извлекают из нее, будто древние врачеватели, пускающие дурную кровь умирающему от проказы воину.
Только у этих врачевателей, скорее всего, нет лицензии и клятву Гиппократу они не давали, и, значит, из растерзанных земных вен хлещет здоровая, живая черная кровь.
Когда в машине оказываются уже трое: водитель и два пассажира - пурга уже начинает понемногу беситься, начинает бить в стекла сотнями хруталинок, пускать машине в светившиеся глаза снежную пыль, заставляет складывать из развратившихся ворот и льдинок пресловутое «Вечность».
Германия смотрит на Джонатана сотнями злых глаз сквозь битое стекло и сквозь пальцы.

---

23 марта; безветренно; пасмурно; лирнейские гидры рассекают океан

17: 35 С чудовищным перерывом я снова возвращаюсь сюда с почти выполненными делами и счастливой донельзя рожей. Почему счастливой? Закончились мои мучения, длившиеся почти полгода, удачно, - третьим местом в республике. Чертовски приятно было сознавать, что все закончилось вот так. Остается только молиться на то, что следующий год наступит не так быстро.
17: 37 Только, увы, чувства выполненного долга у меня нет. Я так разбит и утомлен, что нельзя сказать, что сегодня выходной. Завтра, черт побери, получить сертификат ДЧ, а идти не хочется. Есть предчувствие, что они припрегут меня еще к чему-то. Не хочется, а отказывать я совершеннейшим образом не умею.
17: 51 Отвратительнейшим образом болит сердце. От досады, наверное. Черт подери, и когда я только забуду самый-глупый-год-в-своей-жизни? Кажется, никогда.
17: 52 Черт, как же я его ненавижу. Как можно по прошествии такого времени, вторгаясь в мысли, настолько качественно портить настроение? Надеюсь, этот год тоже страдает. Ебаная счастливая рогатая тварь.
17: 54 I'm not miserable now.

*клик*

---

10, март; тихо; мертво; холодно; хлопают двери (2 часть)

21:10 Обещал, что вернусь: я здесь. Устал, как собака, посмотрел хороший фильм. Даже более чем.
21: 11 Еще обещал, что расскажу о том, что снова меня тревожит. Я думал, что это ушло вместе с детством: да только оказалось не так. Но сейчас слишком хочется спать.
21: 52 Облачный Атлас - прекрасный и глубокий фильм. Я чувствую, что мне нужно будет пересматривать его много раз, чтобы понять хоть некоторую его часть и связать воедино все шесть историй-нитей, совершенно разных и отличающихся друг от друга, ведь, как уже было сказано сегодня — «Джонатан никогда не считал себя достаточно разумным человеком, но сейчас, осознав что просто так узнать этого человека, впрочем, почти как и каждого любого, слишком быстро не выйдет.»*
21: 58 Направляюсь спать. Оставлю здесь фото и ухожу. Плохой день. Тяжело на душе.






___________________________________________________________________________________________________________________________
* цитата из переписки

---

10, март; тихо; мертво; холодно; хлопают двери

8: 06 Жив только чужими молитвами и воспоминаниями о вчерашнем. Спать хочется, но нельзя. Нужно идти поглощать завтрак, а только потом бесцельно шататься по городу, что, впрочем, не есть моей сегодняшней целью, если уж говорить совсем откровенно.
8: 07 Ох, вспомнил! Вчера приобрел Аутодафе. Ничего хорошего в этом нет. Грызет совесть - половина книги была оплачена совершеннейшим образом не мной. Знаю, что это никуда не годится. Но это же Пехов, и, положа руку на сердце, я скучаю по Сиалам. Даже больше, чем сам себе могу представить. Сомнительно, что я отыщу в Аутродафе то, что потерял давным-давно в самой важной книге моей жизни, но чем черт не шутит.
8: 10 Вчера до полуночи редактировал фотографии полугодовой давности. Руки мне оторвать за такое промедление. Как только окажусь дома, завтра-сегодня, обязательно продемонстрирую.
9: 14 Сериал и прохлада, жуть как не хочется куда-то сегодня тащиться. Да только - кто меня спрашивает? Я бы лучше посидел в онлайне весь день, отвечая на посты, чем шел бы куда-то, тем более, так далеко. Жуткая лень.
10: 31 The Doors
10: 37 Вперед, навстречу нежелательным элементам и глупым приключениям, сопряженными с "рассуждениями на тему".

@музыка: The Doors - The End

---

09, март; ветрено; моросит дождь; стальное небо

6: 10 Ракушки, напитавшиеся восточными ветрами.
9: 03 Делами так и на занялся. Что, впрочем, ничего удивительного. Закончить ловцы мне не позволила совесть и отсутствие деревянных бусин.
10: 27 «Due Date» 74:37
10: 32 И чего так руки болят, любопытственно? Нужно будеть купить хлеба и еще раз покормить чаек и голубей. Не знаю как я им, но они мне - понравились.
10: 46 Его можно пересматривать вечно, скажу я вам, положа руку на сердце. Посмотрев только несколько фильмов с этим актером начинаешь понимать, что на современных комедийных артистов еще есть надежда, и зовут ее Итон Трамбле, Алан Гарнер, Захариус, мать его, Галифианакис. Удивительно, как во "Впритык" он напоминает солиста Frightened Rabbit. Я уже говорил это и повторю еще не раз.
10: 54 Чувствую себя настоящей скотиной. И что со мной, любопытно, такое приключилось? Пальцы замирают на клавиатуре в полной нерешительности, что же им, интересно писать. Зачем я взялся за прототип Густаво? Это ужасно. Теперь я действительно - скотина. В отличии от cjbuhjrf, кто достаточно регулярно отписывает RotG, я задерживаю несчастный пост уже битую неделю. И что - я взвалил на себя то, чего не в силах протащить при любых обстоятельствах. Одно дело выдумать, совсем другое - исполнить. Я, кажется, обещал ей то, что сделать просто не в состоянии. Нужно набраться сил и решительности и рассказать ей об этом: да только стану, смогу ли я? Видимо, нет. Мне вообще очень трудно отказывать приглянувшимся людям. Так что безвольным существом мне придется быть, жить и умирать.
11: 20 Очень жаль, что нам не составят компании. Даже можно почувствовать себя униженным и оскорбленным (или нет, нельзя). Ведь мне ответили этой ночью на пост. Черт побери, я так рад, что нашел достойного игрока! Но, правда, Патрик меня разочаровал, да так, что я, скорее всего, был убит вчера как раз из-за этого. И почти разочарован в человечестве! Начинаю думать, что «издевательство над литературой»* это не «слеш», а повальная безграмотностьи топорность. Зато Хаус вхарактерный.
12: 01 Свой священный долг на сегодня выполнил. Больше к объявлениям не притронусь. Разве что...
12: 05 Нет. Не пойду. Пускай без меня разбираются. А я уж как-нибудь сам. И на песне заело. Черт побери, ведь знаю, что через пару дней (а, может, и к сегодняшнему вечеру) начну ненавидеть ее лютой ненавистью, а все равно поделать с собой ничего не могу. Florence And The Machine – Dog Days Are Over
12: 13 Хочется поскорее отсюда выйти, сбежать и не возвращаться. Одно радует - в городе сегодня будет пусто и, несмотря на снова болящее сердце (кажется, слишком много на него сегодня пришлось кофеина) я надеюсь, что прогулка мне удастся. Жуть, как в последнее время пристрастился к морю. На меня точно не похоже. Этому есть только одно разумное объяснение: я просто знаю, что через месяц-два его заполнят потные тела отпускников и несчастный залив будет кричать, воздев свои слепые волны к небу, захлебываясь в отходах, грязи и невежестве. А разрушенные штормовым прибоем пляжи сейчас - то, что надо.
Хорошо, даже отлично, что стройка, заканчивающаяся, избавит меня от необходимости ходить на море и вообще покидать пределы своего жилого участка. Ведь спустится с этажа на этаж - это совсем другое дело, чем направляться к парку по палящему солнцу при +40 в тени, что, увы, не всегда прискорбное преувеличение... Настолько другое, что я УЖЕ боготворю проход из прихожей к зданию сауны и бассейна.
Ну хоть что-то эта эпопея со строительством должна мне принести, если по-справедливости говоря! Так хоть хлорированную воду круглый год...

P. S Снова прилагаю

фото

фото.



_____________________________________________________________________________________ _____________________
* Цитата из переписки

@музыка: Florence and the Machine – Rabbit Heart

---

08, март; безоблачно; тихо; тоскливо.

12: 11 Написал стихотворение. Теряю хватку.
13: 18 Досмотрел фильм. Плакал недолго. Кажется, снова развезло. Это плохо. Значит, не смогу в следующие несколько дней мыслить здраво.
13:30 Застольные разговоры выбивают меня из сил, вино, то его небольшое количество, что было выпито, нещадно ударяет в голову. Она гудит так, будто бы я не просыхал, по крайней мере, пару месяцев. Скоро стоит собираться и уходить на пустые галечные пляжи, кормить голубей и чаек, смотреть на воду. Хоть и бесцельно, зато умиротворяюще. Это нужно мне пока больше другого.
13: 36 Когда-то мне обещали, что я смогу мыслить более-менее здраво, если только начну записывать здесь то, о чем я думаю. Теперь я понимаю, что думать мне попросту не о чем. И дело тут даже не в том, насколько мысли мои будут здравыми: я просто устал от того, что мне нужно постоянно о чем-то думать.
13: 41 Я думал вчера, что расправлюсь сегодня с делами, но оказалось, что это дела сегодня расправятся со мной.
13: 42 Очень надеюсь увидеть сегодня достаточное количество черных голубей и пособирать ракушки. Запястья до сих пор ломит от вчерашнего.
Впрочем, даже если мне удастся отдохнуть, я не думаю, что это снова не ввергнет меня в пучину меланхолии и безысходности.
13: 51 Сегодня снова плохо получился на фотографии - лицо отражает только пустоту и безразличие, только то, что сейчас занимает все мое нутро. Скоро буду выходить, думая, насколько тепло стоит облачиться. Вчера было ветрено, но не холодно - как есть сегодня я не знаю.
14: 09 Сломались последние наушники. Катастрофа. Нужно купить новые на вырученные деньги. Но вот незадача: их слишком мало (денег, а не наушников, разумеется). Надеюсь, что посчастливится найти что-то подешевле. Хотя это сильно вряд ли.






P.S Прилагаю фотографии.
P. P. S Вернусь к вечеру.

@музыка: Аквариум - Аделаида

@настроение: Разбитое.